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陆琪原创:独立优秀的女孩子,为什么成为“剩女”?

陆琪2019-04-06 03:12:51

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我向来反对使用“剩女”这个词汇,所谓的“剩女”已经是种社会歧视。在我研究的案例中,很多女孩子年纪都没有超过三十岁,就因为被叫剩女,所以才草草结婚,最后婚姻生活不幸福。虽然其中有个人原因,但社会没有资格用侮辱歧视性的词汇来评价一个女人,并逼迫她改变自己的生活方式。


遥遥年轻时做过平面模特,长的甜美漂亮。之后进了公关公司,事业非常成功,是整组人的精神领袖。遥遥热爱生活,有品位,她有大把的人追求,她同时也渴望爱情。


可就是这样一个几近完美的女孩子,却被人称之为剩女。


为什么呢?因为她违反了所谓的社会规范。


社会认定一个女人应该在二十八岁前恋爱,在三十岁前结婚。如果你到了二十八岁还没有一个固定的男朋友,到了三十岁还没有结婚,那么,社会就要攻击你,讽刺你。


社会其实是具有攻击性,当社会觉得某个年纪的女人应该结婚,而你实际没有结婚,就会受到各方面“貌似关心,实质歧视”的攻击。因为社会有一套自认主流的规范,当你违反了规范,很多人就会“好心”的来纠正你,希望你回到“正途”上。


遥遥就是这样。她有一次跟我回忆家人和朋友是如何逼迫她的,可谓十八般武艺全上,满清十大酷刑也不过如此。


她父亲骂过,她母亲哭过,她的三姑六婆劝过,她的同事腹诽过,她的朋友玩笑过,更多的是不相干的人在人前人后讽刺,仿佛全世界就遥遥这一个嫁不出去的女人了。


原本意志力很坚强的遥遥,在这么一片舆论喧哗里努力保持着神智清醒。但社会的攻击力是惊人的,她越想保持清醒就越不可能,到最后,她竟然越来越敏感,甚至是朋友随口的一句话,都能听成是讽刺自己的。


遥遥不能看报纸上关于“剩女”的话题,也不能看电视里的偶像爱情剧,反正只要和恋爱结婚有关的事情,都成了禁区。


大家都知道,当我们越在乎什么,别人就越会说什么。这就是“哪壶不开提哪壶定律”。


因为人是有揭短习性的,以己之长度别人之短,当发现对方有不如自己的地方时,就会高声喊出来,恨不得天下人都知道。就人的劣根性而言,根本不会考虑会不会伤害别人,只要自己爽到就好了。


遥遥原本就不是剩女,只要她一点头,分分钟就能嫁出去。她只是有自己的要求,有自己的步骤。


以前的打算,是在三十五岁前只做事业和谈恋爱,三十五岁后再考虑结婚的事情。这个计划当然是违背社会主流的,所以遭到了周边人的一致嘲弄讥讽。


遥遥是曾经众人眼里的焦点,是女强人,她何曾受到过这么厉害的攻击。在自尊心大受打击之下,终于方寸大乱,完全推翻了自己的计划。她开始遂人心愿相亲,预备谈恋爱。


这是一个相当完整的“剩女”诞生链条。


1、 你自己条件不错,信心满满,决定结婚不用着急。


2、 等年纪一过二十八岁,你不着急可身边人越来越着急。


3、 说你闲话的人越来越多,剩女的称谓也越来越多。


4、 接着亲戚朋友三姑六婆开始给你安排相亲活动。


5、 一开始你会很抗拒,会非常的烦恼。


6、 但慢慢的,你被这种攻击弄烦了,会逐步的去相亲。


7、 因为一次次的相亲失败,你的信心被打击的很惨,终于认同自己是剩女。


8、 直至随便找个人嫁掉。


其实你不是剩女,而是“被剩女”。


遥遥走的就是这样的一条路子,如果按照她从前的规划,其实可以过上非常舒服的日子,在三十多岁前好好的享受人生,之后再找个相爱的男人在一起,这是一种非主流的生活方式,虽然不被大众所接受,但她自己喜欢就很好。


问题就在于,社会给予遥遥的压力太大了。一个女人就算再坚强,也不可能抵御住身边最亲近的人,十多个几十个人的轮番轰炸。这种舆论的侵袭,最后多多少少会改变一个人的观点。


遥遥的观点的确是被改变了,她从对谈恋爱不屑一顾,到被迫去相亲,到自己着急去相亲,实际上,常年累计的自信心被消耗殆尽。


而自信心的消失,对于一个女人来说是很可怕的,这恰恰证明她已经在逐步接受自己是剩女的身份。


我所看到的许多案例中,不少人是真的嫁给了并不喜欢的人,其中有生活幸福的,也有不幸福的。


不管从哪个角度,我都不赞成这类无爱婚姻,即使在长期生活中产生了爱情,但始终是基础薄弱,随时都可能崩塌的。


许多被称为剩女的人,都应该明白,这不是你们自身的问题,而是你们的择偶标准、你们的生活计划,和社会主流有一个巨大的反差,所以你们成为了社会的敌人。


将你们的生活方式看做敌人的,恰恰不是陌生人,而是你最亲近的人,也是一心为你好的人。所以说,这个世界上最可怕的不是坏人,而是怀揣好心想要改变你的人。


要不要被改变呢?叫我说,人是不应该被社会主流改变的,因为主流是一种重复而没有新鲜感的生活,你不过是参与到几亿人都经历过的事情中去,你的人生被主流给同化了,就没有了个性和自我。


所以说,这个问题必须要一分为二。


首先,你不应该被人同化,也不能因为周边亲人的攻势而乱了方寸,从而放弃自己的生活方式和生活节奏,更不能失去自信。


但另一个方面来说,我们也必须要自省,究竟现在的生活够不够好?不好在什么地方?我们的择偶标准是不是有问题?


一个坚强的人,也必须是个会自省的人,否则会变成刚愎自用,最后生活的痛苦,还是自己来承担。


人是可以按照自己的方式活的,哪怕是像少数派一样活着。但前提是,必须要活的开心愉快,如果是痛苦的话,那么,这种生活就完全错了。


高中时候很多女孩子早恋,遥遥却不屑一顾的说,那些男同学个个歪瓜裂枣,自己看不上。对此,父母是非常高兴的,觉得女儿眼界高果然有好处。


大学的时候,几乎所有同学都在谈恋爱。遥遥自然也有人追求,但她对于追求者,却是非常刻薄的。她曾经把追求者写来的情书直接丢到学校招贴栏里面,也有当众斥责某追求者是癞蛤蟆想吃天鹅肉。这些刻薄的言论,当时真搞得天怒人怨,许多男生都怕了她,再不敢追求。


直至这时候,父母们还觉得,自己女儿是学业为重,不愿意为了感情而分心。


家人往往都是这样,在事情刚刚发生时,总会为子女找这样那样的理由,而等到结果出来了,才开始骤然着急,开始疯狂的逼迫子女接受妥协方案。


真正让家人开始感觉不对头的,是遥遥毕业工作那么多年,居然一直都没有谈过恋爱。而社会上关于“剩女”的讨论,令父母更是绷紧了神经。


母亲要遥遥在短期内,尽快找一个男朋友,并给她指明了方向,譬如公司同事等等。


结果呢,遥遥把同事们的缺点一一讲给母亲听。譬如一个是谈过太多次恋爱,很花心。一个是从没有谈过恋爱,肯定有问题。一个很会掉头发,以后必然是秃顶。一个就知道玩游戏,很没出息。


这么一个个的分析,很快就把身边的男人都排除完了。


父母心想,女儿选老公高标准也是应该的。于是就启动亲友模式,开始海选未来女婿。


也别说,亲友模式永远是最灵的,大家按照高标准严要求来选择,果然替遥遥找到了一个绝佳的人选。


这个男人是海归,年纪快三十岁,没有结过婚,在城里有房子,有车子,有个外资企业中层的工作。人的长相么,虽然不是多么的帅气,但也不显老,有点娃娃脸还蛮可爱的。这男人又上进又有责任心,家里养着一条大金毛,非常的有爱心。


这种好男人如果不是在IT行业的话,恐怕早就被人给抢占了。亲戚介绍过来时,还颇为惋惜的说自己女儿已经有男朋友了,要不然才舍不得让给遥遥。


在众望所归之下,遥遥和这个男人交往了一段时间。所谓的一段时间,也不过是认识两个礼拜,出去吃了几次饭,跟男人约会了几次,溜了几趟狗而已。


据亲戚传回来的消息,这个男人对遥遥比较满意,觉得是自己想照顾的那种女孩子。遥遥父母分外高兴,他们想这回总是成了,这么好的男人看上自己女儿,还有什么可挑的。


但事实却并非如此。当父母问遥遥意见时,她居然SAY NO。


遥遥说不的日子是一贯有的,但是这一次,明明连父母亲戚都看中了这男人,大家众口一词的说是万里挑一,没有比这更好了,为什么还要说不呢?


母亲连夜找遥遥谈话,问她原因,想看看是不是这男人欺负女儿了。


遥遥却说,是这个海归的生活习惯不好。


在这本书的第一部分里,我就已经在讲完美男人五个标准,而生活习惯位列第二,如果真的生活习惯不好,那么遥遥的拒绝也是有道理的。


但遥遥的理由却是,那个男人在吃东西的时候,直接用筷子夹菜给狗吃,这个生活习惯,遥遥非常的看不顺眼,所以这个男人就被PASS掉了。


听到女儿讲了理由,母亲心觉不对,于是就问遥遥,她心目中理想老公究竟是怎么样的。


遥遥说,很简单啊,就是要一个普普通通的男人,看的顺眼的,生活习惯不差的,能赚点钱,有点上进心的,关键是要自己能爱上。


大家可以分析一下,这个要求高么?完全不高,甚至就是我这本书里面提到的选择男人五大标准。


但问题在于,为什么我要用几万字来讲述这五大标准呢?因为你必须要细化它,而不能完全的凭借主管意愿来认定。


遥遥提出的这个条件,看起来一点都不高,可能随便找个人都能够配上,但实际上,也有可能是全世界没有一个男人可配上。


为什么呢?因为这是遥遥自己订的标准。


譬如看的顺眼,那不是父母看的顺眼,也不是其他人顺眼,只是遥遥自己看的顺眼。那么,如果她全世界只看刘德华一个人顺眼怎么办?


生活习惯不差,什么是不差?这不是爱做家务爱打扫卫生的事情,如果遥遥觉得吃饭端着碗就算是生活习惯差的话,那有几个人是不端碗吃饭的呢?


直接拿筷子喂狗,的确是不好的卫生习惯,但这个习惯,已经严重到影响爱情、影响婚姻的程度了么?


能赚点钱的要求看起来不高,但遥遥的标准在哪里?年薪十万是赚钱,年薪百万也是赚钱,细化的尺度呢?


同样的一个选择标准,但就是因为没有细化,没有具体的细则,最后变成了个人的主观评定,那么就带来一个很大的风险——你的评定底线有多高。


像遥遥这种情况,我把它叫做“爱点太高”。


爱点太高的意思就是,你为自己设定的爱人的标准太高,从而没有几个男人能达到,最后导致了自己单身。


像遥遥这样爱点高的女孩子其实很多,在我的案例中,差不多占到大龄单身女的一半左右。如果你问她们找男人的标准,会和遥遥一样,说出非常普通的要求。几乎没有人可以说她们有问题。


但实际上,这不过是自己骗自己。


她们是在玩一个文字游戏,说的不过是个弹性非常大的灵活话,真正的选男人标准,其实高到离谱。


当初遥遥的母亲来咨询我,我就把她女儿的真实想法说出来,结果把老人家吓的目瞪口呆。


遥遥的标准有六条,其真实含义是什么呢?


一个普普通通的男人(绝不能普通的像路人一样,必须有体面的工作,有一定的地位。临时工、外地人、底层打工仔那都是不考虑的)


看的顺眼的(要长的像时尚杂志和偶像剧男明星一样顺眼,而实际上,就算男明星里也有很多不顺眼的。没错,我就是外貌协会成员。)


生活习惯不差的(我允许的事情才能做,我不允许的事情我不喜欢的事情一律不可以做。)


能赚点钱(至少能让我生活的比周围认识的人都要好。)


有点上进心的(不能一天到晚在我身边没有事业,但又不能一天到晚扑在事业上没有我。)


关键是要自己能爱上(我要有感觉,我没感觉一切免谈。)


前面是遥遥的话,后面是她的真实想法。这就是爱点高的女孩子真正的心理。她们其实是有非常高的标准,但怕别人说她挑剔,希望能被大众接受,所以才掩饰了真实想法,而隐匿在普通的条件中。


遥遥母亲就是看不透女儿的心思,所以才迷惑不解。一旦等她醒悟过来,才知道自己女儿已经走在独木桥上了。


By 陆琪


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